קשר הוא כמו מדורה – בתחילת הקשר יש אש גדולה אבל אחר כך צריך לעבוד כדי
לשמור על החום.
יש לא מעט רגעים בחיים בהם הקשר עלול להידרדר. כך תזהו את אותם הרגעים
ותתמודדו איתם
אפשר להחזיר את האהבה לקשר, צריך רק להיזהר ממוקשים מרכזיים שיש בכל
מערכת יחסים זוגית:
חוסר אמון, חוסר הערכה וכבוד, חוסר תקשורת, אי התאמה בהגדרת התפקידים,
מחסור בסקס, שיעמום, אקסים, החותנת, ילדים, בעיות כספיות, מחסור של חברים
וציפיות לא ריאליות. אז איך עושים את זה? ככה בדיוק:
חוסר אמון
האמון ממוקם בבסיס הקשר, ועליו נבנים הגשמה עצמית בקשר, שיתוף פעולה פורה וכו'. משבר אמון יכול לנבוע מבגידה, אבל לא רק. הוא יכול לצוץ גם בעקבות שקרים שהתגלו, והבטחות שלא קוימו. כדי להתגבר על משבר אמון בזוגיות, יש לעבור תהליך שלעתים אינו פשוט כלל. אם אתם רואים שקשה לכם להתגבר על הקשיים לבד, מומלץ להיעזר בייעוץ.
חוסר הערכה וכבוד
מחקרים גילו שככל שיש יותר ביטויים שליליים בין בני הזוג, כך סיכויי הפרידה עולים. כך שגם אם אתם באמצע ריב מומלץ לשקול מה אומרים ומה לא אומרים ולחשוב האם הייתם רוצים שבן הזוג יתנהג אליכם כך? נסו לומר יותר ביטויי אהבה ביום-יום אחד כלפי השני; היזכרו בתחילת הקשר ונסו לשחזר את זה. גם אם זה ירגיש מלאכותי בהתחלה, זה יהפוך לשגרה ויחזק את הקשר.
לגבי התכונות הפחות אהובות עליכם אצל בן הזוג, אם משהו מפריע בהתנהלות מולו, שוחחו על כך בכבוד ורצינות, ולא בדרך פוגעת ומעליבה.
חוסר תקשורת
כשלא משתפים תחושות והרגשות מתרחקים זה מהעולם של זו. התקשורת בין בני זוג חשובה לא רק כשיש ביקורת, ולא רק לתיאום סידורים – אלא גם לכל הרגעים הטובים וגם הפחות טובים בחיים.
תפנו זמן ביום שבו תדברו באמת עם בן הזוג על דברים שקורים לכם. קבעו דייט, שתפו אותו והקשיבו לו באמת.
אי התאמה בהגדרת התפקידים בבית
כשבני הזוג לא מגדירים באותה צורה את התפקידים שלו, ואת התפקידים שלך בבית, יכולים להתעורר מתחים רבים. אם אין הסכמה על הנושא יהיו חיכוכים קבועים על ההתנהלות בחיי היום יום.
יש לטפל בנושא ולא לטאטא אותו מתחת לשטיח. הגיעו להסכם בעל פה, שיבהיר בדיוק מי אחראי על מה. הקדישו לכך זמן, אנרגיה ומחשבה, ואם אין הסכמה היעזרו אפילו בייעוץ חיצוני.
מחסור בסקס
מחקרים מראים שאחת המטרות המרכזיות של הסקס היא לשמר את הקשר הזוגי. ההנאה והסיפוק הנובעים מהסקס לא רק מגבירים את הסבירות לרבייה, אלא גם משמרים את התא הזוגי והמשפחתי לאורך זמן.
שעמום
כמו שכתבתי בתחילת הכתבה, ראשית הקשר משולה לאש גדולה של מדורה. אחרי כמה חודשים עד שלוש שנים, האש דועכת מעט, ושומרת על חום קבוע ורגוע, כשלעתים צריך לנפנף מעל הגחלים, כדי לשמור שהמדורה לא תיכבה. כך גם בקשר זוגי. אל תשכחו לחזר. צאו לבלות ביחד, צאו לחופשות, ומצאו תחומי עניין משותפים. הכניסו עניין וריגושים לתוך הקשר. לעתים מספיק רק לשוב לעשות את הדברים שעשיתם בתחילת הקשר, ותראו איך הכול ניצת מחדש כמו בהתחלה.
אקסים
טעות נפוצה וידועה היא להשוות את בן הזוג הנוכחי לאקס, וטעות יותר גדולה היא לומר לו שהאקס היה מחזר יותר טוב, יותר תקשורתי, יותר מעניין, טוב יותר במיטה וכו'. אל תחיו בעולם דמיוני. ככל שמתרחקים מקשר קודם, יש נטייה לעשות לו אידיאליזציה. אתם זוכרים את התמונות המחייכות שבאלבום, ואת הרגעים הטובים, ונוטים לשכוח את הרגעים הקשים ואת הסיבות שבגללן נפרדתם.
החותנת
החותנת מתערבת במקרים רבים בחיי הזוג מרצון טוב אך מומלץ לא להתייחס אליה כאויבת, גם אם היא מעירה לכן. בסופו של דבר היא עדיין האמא של בן הזוג שלכם ועדיף להתחבר אליה ולפרגן לה. אם החותנת מתערבת בחייכן יותר מדי לטעמך, שוחחי על כך עם בן הזוג שלך אך הישארי סבלנית. אם היא פולשנית מדי, מומלץ לא לגור בקרבתה, וכמובן לא אצלה.
גידול ילדים
ילדים מוסיפים המון שמחה ומשמעות לקשר אבל עלולים גם להגביר את המתיחות ביניכם. אסור לשכוח את הזוגיות. תדאגו לפנות זמן בכל שבוע לעצמכם ובלו יחד עם בן הזוג. היזכרו למה התאהבתם אחד בשנייה ואל תשכחו שבסופו של דבר הילדים יוצאים מהבית, ואתם נשארים ביחד.דברו על הקשיים ועל המחלוקות לגבי אופן גידול הילדים ברוגע ולא בצעקות. אם הריבים נמשכים, מומלץ לפנות לייעוץ.
בעיות כספיות
קשיים כלכליים עלולים לפגוע בזוגיות ולכן כדאי לנקוט בגישה של שקיפות מלאה ותקשורת גלויה. חשוב שתהיו פתוחים גם לביקורת, ורק כשתדברו על הדברים ביחד, יש סיכוי שתתגברו על הבעיות. הדרך הקלה היא להאשים את בן הזוג במצב ולא לקחת גם אחריות.
עצות של חברים
מומלץ לא להתייעץ עם כל החברות וקרובי המשפחה כשבעיות מתחילות לצוץ בזוגיות. גם אם כולם רק רוצים בטובתכם, הם יכולים להשפיע לכיוון הלא נכון מפני שהם לא יודעים את כל הפרטים. רק אתם יודעים את כל התמונה. כן מומלץ לשתף חבר טוב או קרוב משפחה – אבל לא את כולם. אם תערבו את כל מי שאתם מכירים בצרות שלכם, במהרה בן זוגכם ירגיש שמסתכלים עליו שונה, ואוהבים אותו פחות. זה יכול רק להקשות על חייכם הזוגיים בעתיד.
ציפיות שאינן ריאליות
אין בן/בת זוג מושלמים, בדיוק כמו שאתם לא מושלמים. צריך להשקיע בזוגיות כדי שהיא תמשיך להתקיים.
נשים רבות ניזונות מסיפורי אגדות ומגיעות עם רשימת ציפיות בלתי אפשרית מבני הזוג שלהן. תזכרותמיד שהם בני אדם, בדיוק כמוך. מומלץ להכין רשימה של תכונות עליהן את לא מוכנה להתפשר – יושר, אמינות ורגישות, למשל – ורשימה של דברים שאת יכולה לחיות איתם, למרות שהם לא הפנטזיה שלך – מצב כלכלי ממוצע, למשל. אם תהיי רגועה יותר ופחות ביקורתית כלפי בן הזוג , זה כמובן ישפיע לטובה על הקשר.
והכי חשוב – הילחמו על הקשר שלכם. אהבה היא מתנה והיא אינה מובנת מאליה. השקיעו בה יום-יום והוקירו אותה.
בהצלחה ובהנאה
איריס סלומון
פסיכולוגית, מאמנת למציאת ושימור זוגיות ומנהלת ספיד דייט
